मास्टर की तो मरन है।

पिछले हफ्ते की खबर के अनुसार मास्टर लोगों की हाजिरी अब एस एम एस से लगेगी।

पता चला कि अध्यापक लोग पढाई का काम छोड़कर नेतागीरी करते रहते हैं। स्कूल से आकर गायब हो जाते हैं। इस मनमानी पर लगाम लगाने के लिए अब मोबाइल से हाजिरी लगेगी अध्यापकों की।

इसमें अध्यापकों को स्कूल परिसर से एक टोल फ्री नंबर पर एस एम एस करना होगा। अध्यापक की यूनिक आई डी होगी। उसके एस एम एस से उसकी हाजिरी लग जायेगी।हाजिरी के लिए एस एम एस स्कूल परिसर से ही भेजा जा सकेगा। दो बार देरी पर वेतन कटेगा। तीसरी बार सस्पेंड।

अब बताओ भाई। ये दिन आ गए हैं। हाजिरी लेने वालों की हाजिरी लगनी शुरू हो रही है। यह तो ऐसा ही हुआ जैसा फिराक साहब कहते थे-"फिराक तो उसकी फिराक में है,जो तेरी फिराक में है।"

जिसने भी इस योजना कि कल्पना की है वह अव्वल दर्जे का घामड़ होगा। इतने छेद हैं इस प्लान में कि योजना शुरू होते ही फेल होना तय है। कुछ उदाहरण ऐसे होंगे:


1.आधे मास्टर कहेंगे-साहब हमारे पास मोबाइल ही नहीं है। कहाँ से लगाये हाजिरी। सरकार को हाजिरी लेनी है तो मोबाइल मुहैया करवाये।

2. मोबाईल धारी अध्यापक कहेंगे--"हमको एस एम एस करना नहीं आता। एस.एम.एस. कार्यशालाएं लगवाये सरकार। तब तक योजना पर कार्यान्वयन स्थगित रखा जाए।"

3. स्कूल के मास्टर सहयोग के आधार पर हाजिरी लगाएंगे। तिवारी जी अपना मोबाइल गुप्ता जी को दे देंगे -"यार ज़रा देर हो जायेगी। लगा देना स्कूल जाकर।" हाजिरी लगाने के लिए चपरासी, स्कूल के छात्र या फिर विद्यालय परिसर के पास चाय/पान वाले की सेवायें भी ली जा सकती हैं।

4.हर अध्यापक के पास दो मोबाईल होगे।एक हाजिरी वाला दूसरा बात वाला। हाजिरी वाला मोबाईल सरकारी स्कूलों की तरह सस्ता टाइप होगा। बतियाने वाला स्मार्ट टाइप।

5. अगला बवाल होगा मोबाइल कवरेज का।जिसका वेतन कटेगा वह बवाल काटेगा कि हमने तो किया था एस एम एस। नेटवर्क की गड़बड़ी के चलते नहीं मिला तो इसमें हमारी क्या गलती?

6.मास्टर लोग स्कूल पहुंचकर बोलेंगे -"साहब हम तो स्कूल आ गए लेकिन मोबाईल घर भूल आये। हाजिरी लगा लो। " हेडमास्टर बोलेगा -"हम कैसे लगा ले भाई? आप यहां हैं लेकिन एस एम एस नहीं है आपका तो आप गैरहाजिर माने जाएंगे।" एस एम एस आदमी से बड़ा हो जाएगा।

7.स्कूल की तरफ भागता मास्टर कहीं भिड़ जाएगा। गिरने से पहले किसी से रिरियाते हुए बोलेगा- "भैया हमको अस्पताल बाद में ले जाना। पहले ये मेरा मोबाईल ले जाकर हाजिरी लगा लो पास में स्कूल है मेरा।" पता चलेगा कि एक ही आदमी स्कूल परिसर में दाखिल हो रहा है 8 बजे और किसी अस्पताल में भी उसी समय उसकी पर्ची बन रही है भर्ती के लिए।

8.मोबाइल कम्पनियां विज्ञापन करेंगी -"हमारे मोबाइल लाएं,हाजिरी का सरदर्द दूर भगाएं।" कोई ऐसा एप्लीकेशन बनेगा जिसमें स्कूल परिसर में मोबाईल आन करते ही हाजिरी का एस एम एस हो जाएगा।

9. जिन स्कूलों में नेटवर्क कवरेज किसी ख़ास जगह खड़े होने पर ही पकड़ता होगा वहां उस जगह पर कब्जे को लेकर मास्टरों में झगड़ा होगा। गुटबाजी होगी। पता चला की नेटवर्क कवरेज वाली जगह पर कब्जे को लेकर पाण्डेय गुट और शर्मा गुट में मारपीट हो जायेगी। स्कूल में हाजिरी लगाने के झगडे को लेकर दोनों गुट के लोग कचहरी में हाजिरी बजाते नजर आएंगे।

और न जाने क्या बवाल होंगे। लेकिन यह सोचकर तरस आ रहा है कि अध्यापक कभी समाज का सबसे सम्मानित वर्ग माना जाता था उसकी हालत ऐसी हो गयी है कि उसकी निगरानी करने के लिए जुगाड़ खोजे जा रहे हैं। जनगणना, चुनाव,पोलियो का टीका, आधार कार्ड जहां देखो तहाँ उसको भिड़ाया जाता है। पढ़ाई छोड़कर सब काम कराया जाता है । ऐसे में वो पढ़ायेगा कहाँ से?

इसके बाद अब इस तरह के जुगाड़ भी सोचे जा रहे हैं।मास्टर के हाल एक दम मवेशी जैसे हैं जिसको बधिया करने के उपाय हर कोई सोचता है।

मास्टर की तो मरन है।

हमें ऐसे मजाक पसंद नहीं

पता चला कि कल अमेरिका के राष्ट्रपति ने कहा है - ’गांधी जी आज होते तो भारत में धार्मिक असहिष्णुता से आहत होते।’

अब हम कोई राष्ट्रीय प्रवक्ता तो हैं नहीं जो उनके बयान पर  कोई आधिकारिक बयान जारी कर सकें। लेकिन मन तो करता है कुछ कहने का। लेकिन यह समझ नहीं आ रहा कि क्या कहें?

पहले मन किया कि कह दें कि आप हमारे प्यारे देश की चिन्ता छोड़कर अपने देश की चिन्ता करिये। हम गांधी जी को संभाल लेंगे। गांधी जी जब विदा हुये थे  तब ही कौन कम आहत  थे । आज होते तो थोड़ा और आहत हो लेते। जब बाकी क्षेत्रों में प्रगति होगी तो ’धार्मिक असहिष्णुता’  ने कौन किसी की भैंस खोली है जो वह न बढे। बाकी बुराइयों की तरह उसको भी प्रगति करने  का हक है।



फ़िर मन किया कि कह दें हमारा देश ’वसुधैव कुटुम्बकम’ वाला देश है। ’सुजलाम् सुफ़लाम्’ वाला देश है। ’मलयज् शीतलाम’ की भी चौकस व्यवस्था है यहां। ऐसे देश में धार्मिक असहिष्णुता का क्या काम?  क्या करेगी , कैसे रहेगी ऐसे देश में धार्मिक असहिष्णुता जहां ’वन्दे मातरम’ का नारा लगाने वाले गली-गली मिलते हों? आपको धोखा हुआ होगा मिस्टर प्रेसीडेंट। आप किसी और देश के लिये दिया जाने वाला बयान पढ़ गये होंगे गलती से। भारत चूंकि आपके दिल में बसता है इसलिये आप भारत का नाम ले लिये। इसके पहले कि आपसे इस तरह  की और बचकानी गलतियां हों आप अपना बयान लेखक बदल डालिये।

फ़िर सोचा उनको गाना सुनाकर बता दें कि -’जहां-जहां डाल-डाल पर सोने की चिडियां करती हैं बसेरा, वह भारत देश है मेरा।’ यहां सब जगह अमन-चैन है। सुबह सूरज उगता है, शाम को ढल जाता है। नियम से चुनाव होते हैं। अपने-अपने जाति, धर्म के हिसाब वोट पड़ते हैं। सरकार बनती है। राज-काज चलता है। विकास होता है। घपले-घोटाले होते हैं। कोई धार्मिक मसला फ़ंसा  तो दंगे से सुलटा लेते हैं। किसको यहां फ़ुरसत है धार्मिक असहिष्णुता फ़ैलाने की?

वैसे होने को तो धार्मिक असहिष्णुता से वह भी आहत होता है जो  सब धर्मों को समान भाव से देखता है। वह धर्म के नाम पर होते बवाल देखकर दुखी होता है। इसी तरह कट्टर धार्मिक भी धार्मिक असहिष्णुता को देखकर दुखी होता है। उसको लगता है कि दूसरे धर्म वाले उसके धर्म वालों  को ज्यादा नुकसान पहुंचाये जा रहे हैं। दूसरे धर्म के लोग ज्यादा सुविधायें बटोरे ले रहे हैं। दंगो में हर धर्म के कट्टर लोग दुखी होते हैं यह सोचकर कि दूसरे धर्म के लोग कम लुटे, कम मरे। यह सोच-सोचकर कट्टर लोग भी आहत होते हैं कि क्या फ़ायदा ऐसे धार्मिक असहिष्णुता का जिसके होते हुये भी विधर्मी को निपटा न सके।

एक मन यह भी हुआ कि चंदा करके जायें अमेरिका और लौटते ही हम भी कोई ऐसा  फ़ड़कता हुआ बयान जारी करें अमेरिका के बारे में अमेरिकी लोग बिलबिला के रह जायें लेकिन फ़िर यह सोचकर  कि अभी प्लान बनायेंगे तो जाते-लौटते अमेरिका का राष्ट्रपति बदल जायेगा योजना मुल्तवी कर दिये। फ़िर चलते-चलते मन किया वक्त फ़िल्म का डायलाग मार दें- ’जिनके घर शीशे के होते हैं वो दूसरे के घर में पत्थर नहीं फ़ेंकते।’  लेकिन यह सोचकर कि थोड़ा ज्यादा हो जायेगा नहीं मारे।

यह सब लिखते हुये मुझे अपने प्रधानमंत्री की बात याद आ गयी वे और अमेरिकी राष्ट्रपति आपस में मजाक करते रहते हैं। चुटुकुले साझा करते हैं। क्या पता अमेरिकी राष्ट्रपति ने यह बात मजाक में कही हो। यही सोचकर हम कुछ और कह नहीं रहे। लेकिन अगर यह बात मजाक में कही गयी है तो यही कहेंगे कि भई इतना सीरियस मजाक मत किया करें। व्यक्तिगत मजाक अलग बात है। देश के साथ दिल्लगी अलग। हमें ऐसे  मजाक पसंद नहीं।

आप बताओ आपकी क्या प्रतिक्रिया है धार्मिक असहिष्णुता वाले बयान पर?

स्मार्टफ़ोन की बेवकूफ़ी

हमें तो लूट लिया सैमसंग फोन वालों ने।

न,न,न हम कोई गप्प नहीं हांक रहे ।

गप्प हांकना होता तो चुनाव न लड़ लिए होते। खड़े हो जाते चुनाव में और करने लगते लगते देशसेवा। भारतमाता तो बहुत दिन से पुकार रही हैं। कहती रहती हैं -"बेटा,फटाक देना आ जाओ मेरी सेवा करने के लिए।देर करोगे तो दूसरे लोग मेरी सेवा कर डालेंगे।तुम टापते रह जाओगे। फिर न कहना कि बताया नहीं।देश सेवा का स्टॉक सीमित है। फौरन कोई भी सवारी पकड़ो और भागते चले आओ 'जयहिंद' और 'वन्देमातरम' चिल्लाते हुए।"
हम भारतमाता से हर बार कह देते हैं-"माताजी,आपकी आवाज सुनाई नहीं दे रही।आप फोन रखो। हम मिलाते हैं इधर से।" इसके बाद भारतमाता वाला फोन बंद कर देते हैं। कितना झूठ बोलें बार-बार भारतमाता से।अगली बार जब बात होगी तो कह देंगे-"माताजी,बैटरी डिस्चार्ज हो गयी थी।"

देशसेवा के मामले में बड़े-बड़ों की बैटरी डिस्चार्ज हो जाती है।उसको फिर से चार्ज करवाना पड़ता है, चुनाव लड़कर।

खैर बात सैमसंग फोन की हो रही थी।स्मार्ट फोन है।अब आप पूछेगे कि स्मार्ट बोले तो क्या? तो जनाब स्मार्ट माने मंहगा। यह बात आदमी और फोन दोनों पर लागू होती है। स्मार्ट है मतलब मंहगा तो पक्का होगा।आदमी मंहगा होने का मतलब जो काम एक आम आदमी 5 रूपये में करेगा उसी काम को स्मार्ट आदमी से कराने में 500 ठुक जाएंगे।दिन भर जितना स्मार्ट दिखने के लिए एक आम आदमी 1000 रूपये के कपड़े पहनकर काम चला लेगा उससे कम स्मार्ट दिखने के लिए स्मार्ट आदमी एक बार में 10 लाख फूंक देगा।

बहरहाल। बात सैमसंग फोन की हो रही थी।

तो हुआ यह कि कल अपन रात सोये सुबह 6 बजे का अलार्म लगाकर। सोचे सुबह बजेगा अलार्म तब उठ जाएंगे। सुबह 4 बजे एक बार नींद खुली। सोचा उठ जाएँ। लेकिन नहीं उठे।लगा फोन बुरा मान जाएगा और कहेगा-"जब आपने मुझे 6 बजे जगाने का काम सौंपा है तो 4 बजे कैसे उठ सकते हैं?"

यह भी सोचे क्या पता ज्यादा बुरा मान जाये तो यह भी कह दे-"आपकी हिम्मत कैसे हुयी 6 बजे के पहले उठने की?" आजकल के सेवक बहुत आक्रामक हो गए हैं। सेवा कार्य में कोई भी विघ्न पड़ने पर मालिक तक का 'भरत मिलाप' करवा देते हैं।

खैर, हम सो गये फिर से।इस बार जगे तो सुबह के 6 बजकर पांच मिनट हो गए थे। हमने सोचा शायद फोन अलसा गया होगा। एकाध मिनट में जगा देगा। लेकिन नहीं। वह तो शांत ही रहा। चुनाव में किये गए वायदे भूल जाने राजनेता की तरह बेशर्मी से मुझे ताकता रहा। बज के नहीं दिया अलार्म। मन तो किया मारे दो कंटाप होश ठिकाने आ जाएँ। लेकिन 'हिंसाबाद' ठीक नहीं है यह सोचकऱ और कम से कम 10 हजार रूपये फिर ठुकने की बात सोचकर कंटाप मारने की बात मटिया दिए।

बाद में सोचा कि देखें कि यह ससुरा फोन बजा क्यों नहीं सुबह 6 बजे। तो पता लगा कि हम अलार्म कुछ गलत लगाये थे। हुआ यह कि कल छुट्टी थी तो हम समझे इतवार है। छुट्टी और इतवार कुछ इस तरह संरक्षित है अपने दिमाग में जैसे कि कुछ तमाम लोगों के दिमाग में 'विधर्मी/विपक्षी मतलब देशद्रोही' वाला पवित्र भाव सरंक्षित होता है।

तो जब हम कल मतलब मंगलवार को इतवार समझकर अगले दिन 6 बजे जगने के लिए अलार्म लगाये तो सोचा कि जगा देगा सुबह।लेकिन वह तो सोमवार को बजेगा। हम वुधवार को जगने के लिए अलार्म बजने का इन्तजार कर रहे हैं। जबकि उधर फोन इन्तजार कर रहा था कि सोमवार आये तो मालिक को जगाएं।

आप कहेंगे कि खुद बेवकूफी करते हैं और दोष फोन को देते हैं। तो भाई हम अपनी गलती मानते हैं लेकिन ये ससुर फोन भी क्या कम बेवकूफ है। अलार्म लगाने का मतलब मामला घँटो का होगा। ये थोड़ी कि हफ्ते भर बाद का कोई अलार्म लगाये तो वह बिना सवाल पूछे कहे-"ठीक है साहब,जगा देंगे।" फिर तो वह बुड़बक हुआ हमारी तरह।


अगर किसी फोन की हरकतें किसी अंधभक्त स्वयंसेवक सरीखी हो तो वो काहे का स्मार्ट फोन हुआ? 25000 रूपये में मिलने वाला फोन 200 रूपये दिहाड़ी पर मिलने वाले इंसान से भी ज्यादा बेअक्ल की हरकतें तो करेगा तो काहे का स्मार्ट हुआ फोन?

इसीलिए हम कहे शुरू में कहे -"हमें तो लूट लिया सैमसंग फोन वालों ने।"

आपै बताइये कोई गलत कहे?

बिछुड़ी हुई चप्पल का शोक

बिछुडी चप्पल

आज ट्रेन से उतरते हुए दोनों चप्पलें बैग में धर लीं।घर आकर देखा तो अपनी एक चप्पल के साथ में दूसरी चप्पल दूसरे की आ गयी। साइज अलग-अलग होने के चलते उनको पहनकर चलना कठिन है।

यह तो कुछ ऐसे ही हुआ कि केंद्र और राज्य की सरकारें अलग-अलग होने से विकास की रफ़्तार बाधित हो जाये।

घर में हंसी हो रही है। कहा जा रहा है -'उमर हो गयी,भूलने लगे हो चीजें।'

कोई यह नहीं देख रहा की साल भर पहले दोनों चप्पलें भूल आये थे। इस बार तो दो साथ लाये हैं। जोड़ी बेमेल है तो क्या हुआ। जब इंसान बेमेल जोड़ियां निभाते हुये जिंदगी गुजार लेता है फिर यह तो चप्पले हैं। निभा लेंगी। बेमेल होने के चलते अब तो निठल्ला ही रहना है।

यह तो अच्छा हुआ कि पुरानी चप्पलें जिनको 'मार्गदर्शक चप्पलें' समझकर घूरे में फेंकने का निर्णय घर वाले ले चुके थे वो अभी तक फेकी नहीं गयीं थी। अब वही मेरी ' पैर संगिनी' बनी कठिन समय की साथी साबित हो रही हैं।

सोच तो यह भी रहा हूँ कि जिसकी चप्पलें गलती से उठा लाये वह क्या सोच रहा होगा? क्या पता दोनों चप्पलें हाथ में लिए हमें खोज रहा हो सोचते हुए -मिल भर जाए बस।

क्या पता मेरी खोयी हुई चप्पल किसी पार्टी के संवाददाता सम्मेलन में पत्रकारों को बताती हुई मिले- 'अनूप शुक्ल के अराजक व्यवहार से आजिज आकर मैंने उनका साथ छोड़ा।वे हमेशा अपनी पुरानी चप्पलों के ऊपर एकदम नए जूते को तरजीह देने लगे थे। जब जूते पहनते थे तो उतारते नहीं थे। लेकिन जब हमको पहनते थे ,जहां  तहाँ उतार देते थे। आज ही जूते उतारे तो बैग में रखे। लेकिन हमें उतार कर जमीन में घर दिया। ठिठुर गयी जाड़े में।'

आगे शायद वह कहे-'एक सपर्पित चप्पल होने के चलते उनके पास मेरा दम घुटने लगा था। इसलिए उनका साथ छोड़ा। अब आजाद होकर अच्छा लग रहा है।'

क्या पता शाम को किसी चैनल की यह खबर बने-'एक बड़ी खबर आ रही है कानपुर से। एक दो साल पुरानी चप्पल ने एक पचास साल पुराने पैर का साथ छोड़कर नया पैर ज्वाइन कर लिया है।बताया जाता है पैर के रवैये से चप्पल को नाराजगी थी। पैर चप्पल को पार्टी में कभी नहीं ले जाते थे। सिर्फ घर में ही टहलाते थे चप्पल को।'

हो तो यह भी सकता है कि शाम को इस पर कोई प्राइम टाइम चैनल इस पर बहस आयोजित करते हुए दिल्ली विधान सभा चुनाव में इसके प्रभाव का अध्ययन करे।

कल की अखबारों की खबर हो सकती है-

' पुरुष चप्पल, महिला चप्पल के साथ फरार'
'पुरुष चप्पल महिला चप्पल के साथ धराई'
'नई चप्पल चोरी जाने से पुरानी के दिन बहुरे'

अब जो होगा सो देखा जाएगा।फिलहाल तो बिछुड़ी हुई चप्पल का शोक मना रहे हैं।

बापू की समाधि पर पीपल का पौधा

 भारत में कोई भी विदेशी मेहमान आता है तो उसे राजघाट  जरूर ले जाया जाता है। फ़िर चाहे वह अहिंसा  पर विश्वास रखने वाले नेल्शन मंडेला हों या हर मसले का हल बमबारी में खोजने वाले देश अमेरिका के राष्ट्राध्यक्ष।
राजघाट पर महात्मा गांधी की समाधि है। गांधी जी अहिंसा के पुजारी थे। उनके बारे में  गाना भी बना है -

दे दी हमें आजादी बिना खडग बिना ढाल,
साबरमती के संत तूने कर दिया कमाल।

 गांधी जी की समाधि पर उनके जन्मदिन और शहीद दिवस पर उनकी प्रिय रामधुन  तो बजती है। बाहर से कोई  आता है तो उसको वहां जरूर ले जाते हैं।

इस बार  हमारे  मेहमान बनकर अमेरिकी राष्ट्रपति आये। वे भी गये राजघाट। उनको तक यह पता था कि बापू अहिंसा के हिमायती थे। हालांकि अमेरिका को अहिंसा पर कोई खास एतबार नहीं है। वह हर समस्या का इलाज बमबारी में खोजता है। लम्बा इतिहास है उसका हिंसा का। परसाई जी ने लिखा भी है:

अमरीकी शासक हमले को सभ्यता का प्रसार कहते हैं.बम बरसते हैं तो मरने वाले सोचते है,सभ्यता बरस रही है।

अमेरिकी राष्ट्रपति ने राजघाट पर अपने उद्गार व्यक्त करते हुये कहा- "भारत में बापू के आदर्श आज भी जिन्दा हैं।"

इसका एक मतलब तो तारीफ़ की बात है भारत में अहिंसा की भावना बची हुयी है। लेकिन इसमें आश्चर्य का भी है - "हमने दुनिया भर में इतने हथियार बेचे। चलाये। चलवाए। लेकिन भारत में बापू के आदर्शो को ठिकाने नहीं लगा  पाये। लेकिन हम हार नहीं मानेंगे। इनको  निपटानें की कोशिश करते रहेंगे।"

अमेरिकी राष्ट्रपति ने राजघाट पर पीपल का पौधा लगाया।  पीपल का पौधा वैसे तो बहुत लाभकारी होता है। सबसे ज्यादा आक्सीजन देता है। कई तरह के देवता इसमें निवास करते हैं। शुद्ध हिन्दू पौधा है।

लेकिन पीपल का पौधा इमारतों के लिये बहुत खतरनाक होता है। जहां लगाया जाता है वहां इसकी जड़ें फ़ैलकर इमारत की नींव और दीवार को कमजोर कर देती हैं। पौधा मजबूत होता है, इमारत कमजोर हो जाती है। देश की अनगिनत इमारतों की कमजोरी का कारण यह पवित्र पौधा है। लोग पवित्रता के चलते इसको उखाड़ते नहीं। इमारत भले गिर जाये।

इस दौरे में अमेरिका से  कई समझौते हुये हैं।  भारतीय मीडिया लहालोट है। गदगद है। लेकिन अमेरिका से दोस्ती की बात सोचते ही हमें कानपुर के ठग्गू के लड्डू का डायलाग याद आता है-

ऐसा कोई सगा नहीं,
जिसको हमने ठगा नहीं।

अमेरिका से आये गेंहूं के साथ आये गाजर घास तो अब तक झेल रहे हैं हम। अब यह पीपल का पौधा। खबर सुनते ही हमारा मन  पीपल के पत्ते की तरह कांपने लगा।   अहिंसा तो खैर एक विचार है। उसको खतम करना तो किसी के बूते की बात नहीं लेकिन अहिंसा के पुजारी की समाधि के प्रति चिंता होने लगी है। वैसे भी लोग हिंसा के हिमायती की मूर्ति लगाने के लिये हल्ला शुरु मचाने ही लगे हैं।

क्या आपको भी ऐसा ही कुछ लगा ?

नहीं रहे रामफल

रामफ़ल हमारी किताब ’पुलिया की दुनिया’ का विमोचन करते हुये।

आज दोपहर बाद शहर जा रहे थे तो फैक्ट्री से यादव जी का फोन आया। साहब बुरी खबर है। रामफल का हार्टफेल हो गया।वो नहीं रहा।

रामफल हालांकि हमारी फैक्ट्री में काम नहीं करते थे। लेकिन लम्बे समय तक फैक्ट्री इस्टेट में फल विक्रेता के चलते तमाम लोग जानते थे उनको।यादव जी उनके घर के पास रहते हैं। एम टी में हैं। अक्सर रामफल के बारे में बात करते रहते थे। जिस दिन रामफल को सुनने की मशीन दिलाकर लौटे थे उस दिन भी उनके घर के पास मिले थे। उनके बारे में अपडेट देते रहते थे।

रामफल से आखिरी बार 26 जनवरी को मुलाकात हुई थी। VFJ स्टेडियम के बाहर। उस दिन तबियत कुछ ज्यादा खराब थी। फल लेने के बाद हमने कहा । कुछ दिन ठेला मत लगाओ। घर जाओ।आराम करो। इस पर रामफल बोले- 'ये 13000 रूपये के फल लिए हैं।इसके बाद आराम करेंगे। बेच लें नहीं तो खराब हो जाएंगे।कल डॉक्टर के पास गए थे। मिला नहीं। आज जाएंगे।'

रामफ़ल हमारे परिवार के लोगों के साथ दिसंबर 2014 में

मैं फल लेकर चला आया। बीच में मुलाक़ात नहीं हुई।कल इतवार को मुलाक़ात होनी थी। पुलिया पर। लेकिन इसके पहले आज उनके निधन का दुखद समाचार मिला।

रामफल के घर गए शाम को।पता चला 26 को घर चले आये थे। डॉक्टर ने दवा दी थी। इन्हेलर भी। उससे आराम था। उसके बाद आज तक ठेला नहीं लगाया था। आज सुबह ढाडी बनवाने अपने आप गए थे। नाश्ता किया। हलवा खाया।फिर बच्चे के साथ वोट डालने गए।लौटकर आये तो दिल का दौरा पड़ा और रामफल 'शांत' हो गए।

रामफल के घर के बाहर उनके परिवार के लोग जमा थे। उनके छोटे भाई जो खमरिया में फल लगाते हैं, उनका बड़ा (42 साल का ) बेटा, छोटा बेटा और छोटी बेटी जो हाल ही में विधवा हुई थी और अन्य लोग मिले।

बेटी ने बताया -' पापा बहुत सीधे थे। अम्मा तेज हैं।पापा सबकी चिंता में घुलते गए। अपने दामाद (उसके पति) के न रहने पर हमारी चिंता बहुत करते थे।वही चिंता उनको खा गयी।' यह कहते हुए वह आंसू पोंछते हुए चुप हो गयी।

रामफल के दोनों बेटे मजूरी करते हैं। अनियमित आमदनी। घर के सब लोग ऐसे ही मजूरी या फल बेचने का काम करते हैं।

रामफल को सांस और ब्लड प्रेसर की समस्या थी। मैंने परचा देखा तो किन्हीं डॉक्टर सेठी का इलाज चल रहा था जो की बाल रोग विशेषज्ञ हैं।

रामफ़ल अपने नाती नातिन के साथ पुलिया पर

घर के अंदर महिलाएं बारी-बारी से रो रही थीं। एक महिला ने चादर हटाकर रामफल का चेहरा दिखाया।मैंने रामफल को नमन किया और वापस चला आया।कल उनका दाहसंस्कार होगा।इतवार के दिन। जब रामफल से मुलाकात पुलिया पर होती थी। वे अपने ठेले पर होते थे। कल  मुलाक़ात श्मशान घाट पर होगी और रामफल चिता पर होंगे।

रामफल का हमारा साथ कुछ महीनों का ही रहा।लेकिन इतने दिनों में ही उनसे इतना अपनापा हो गया था कि हफ्ते में कम से कम एक बार मुलाक़ात जरूर होती।इतवार को लंच बन्द कर देते हमेशा और रामफल के यहां से लाकर फल ही खाते।रामफल भी इन्तजार करते। देर होती तो मिलने पर कहते -'हमें लगा दिल्ली चले गए।'

हमसे जब मिलते तो अगर कान की मशीन न लगाये होते तो बिना पूछे सफाई देने लगते- 'अभी उतारी है खाना खाने के लिए। घर में भूल गए। लड़का लेने गया है।हम जल्दी चले आये भतीजा ला रहा है।'

हमारे घर वाले आये थे तो रामफल के साथ सबने फ़ोटो खिंचवाई।रामफल ने मेरी श्रीमती जी को अलग से संतरा दिया था। रामफल के तमाम डायलाग याद आ रहे हैं:

-सात साल का था तो सर पर कफ़न बांधकर निकला था।
-नेहरू जैसा प्रधानमन्त्री कोई नहीं हुआ।
-इंदिरा गांधी ने कोई गन्दा काम नहीं किया।
-तिवारी जी बम्बई चले जाओ अमिताभ बच्चन के घोड़ों की मालिश का काम मिल जाएगा।
-सारा खेल पैसे का होता है।
-प्रतापगढ़ से आया हूँ। पचास साल से फल बेंच रहा हूँ।रामफल यादव नाम है मेरा।

रामफल यादव से जो फल लाये थे 26 जनवरी को उनमें से कुछ सामने रखे दिख रहे हैं। रमानाथ अवस्थी जी की कविता पंक्तियाँ याद आ रहीं हैं:

"आज आप हैं हम हैं लेकिन
कल कहाँ होंगे कह नहीं सकते
जिंदगी ऐसी नदी है जिसमें
देर तक साथ बह नहीं सकते।"

शायद हमारा और रामफल का साथ इतने दिन का ही बदा था। उनकी याद को नमन!

दूल्हा वो बैठा है लेकिन पयजामा मेरा है

एक गांव से बारात दूसरे गांव गयी। पता चला कि दूल्हे के नये कपड़े खो गये। बड़े-बुजुर्गों ने उसके हम उम्र एक लड़के से गांव/बारात की इज्जत का हवाला देकर उसके नये कपड़े दूल्हे को दिला दिये।

बारात जब गांव पहुंची तो स्वाभाविक तौर पर लोगों ने पूछा -दूल्हा किधर है?

जिसके नये कपड़े छिन गये थे उस लड़के ने कहा- दूल्हा वह बैठा लेकिन जो पायजामा वो पहने है वह मेरा है।

गांव वाले हंसने लगे कि दूल्हा उधार के कपड़े पहने है।

बुजुर्गों ने ऊटपटांग बयान देने के लिये उसको डांटा। वह चुप हो गया।

कुछ देर बाद जब फ़िर गांव वालों ने पूछा कि दूल्हा कहां है तो वह बोला- दूल्हा वह बैठा है और जो पायजामा वह पहने है वह भी उसी का है।

लोग फ़िर हंसे। समझ गये। वह फ़िर डांटा गया कि पायजामे की कहानी कहने की क्या जरूरत है?

कुछ देर बाद फ़िर पूछा-पुछौव्वल हुई तो वह बोला- दूल्हा तो वह बैठा है लेकिन जो पायजामा वह पहने है उसके बारे में हम कुछ न कहेंगे।

तो भैया दुनिया में कपड़ों के पीछे बहुत कुछ होता है। लेकिन हम जो कहना चाहते हैं उसके बारे में कुछ न कहेंगे।

— हम अच्छे कपड़े पहने हैं तो जरूरी थोड़ी की अपने ही पहने हों। किसी अजीज के भी तो हो सकते हैं। महसूस कर रहा/रही है.

अमेरिकी राष्ट्रपति का भारत दौरा

 

ओबामा का आगरा दौरा रद्द हो गया। कई कारण बताये गये। कोई तो कह रहा था कि उन्होंने कहीं पढ़ लिया कि ताजमहल बनवाने वालों के हाथ कटवा लिये गये थे। उनको डर लगा कि कहीं इतिहास अपने को दोहराते हुये न जाने क्या कर डाले! क्या पता उनका जहाज ही धरवा लिया जाये।

ओबामा के एक खास आदमी में बताया कि ओबामा दरअसल आगरे का पेठा खाने आना चाहते थे। ताजमहल तो एक बहाना था। जब उनको पता चला कि उनको यहां पेठा खाने की बजाय वही 5 स्टार वाला खाना खाने को मिलेगा तो उन्होंने कहा- "दुर, जब पेठा नहीं मिलना खाने को त काहे के लिये जाना आगरा- पागल हैं का?"

चलने से पहले अमेरिका से फोन आया था। बोले -"भाई साहब, जबलपुर आने बहुत मन है। पुलिया पर बैठकर फोटो खिंचवाने का और रामफ़ल से बतियाने की इच्छा है।"

हमने कहा- " अभी यहां मौसम बहुत खराब है। जहाज उतर नहीं पाते। रामफ़ल भी इतवार को इस बार फ़ैक्ट्री के पास ही ठेला लगायेंगे। पुलिया पर नहीं आयेंगे। अभी रहन देव। फ़िर कभी देखा जायेगा। "
वो बोले -" ठीक है , भाई साहब, जैसा आप कहें।"

"भारत में बापू के आदर्श आज भी जिन्दा हैं।" -राजघाट पर अमेरिकी राष्ट्रपति । व्याख्या: हमने दुनिया भर में इतने हथियार बेचे। चलाये। चलवाए। लेकिन भारत में बापू के आदर्शो को निपटा नहीं पाये। लेकिन हम हार नहीं मानेंगे। इनको निपटानें की कोशिश करते रहेंगे।


ओबामा जी ने फोन करके पूछा- "भाई साहब आप बिना समुचित सुरक्षा इंतजाम के कैसे इतने मस्त रहते हैं? " हमने बताया -"हम अपना लक पहन के चलते हैं।लक्स कोजी पहनते हैं।"
इस पर वो बोले -" हम फालतू में सुरक्षा के लिए हथियार पर इतना पैसा फूंकते हैं। हम भी लक पहन के चलने लगेंगे।पैसा बचाएंगे।"

हमने कहा-"ऐसा करोगे तो हथियार कम्पनी के मालिक अपना राष्ट्रपति बदल देंगे।"
वो बोले- "हाँ भाईसाहब आप बात तो सही कहते हैं।"

"अबे ये बताओ कि ओबामा मसाला कौन सा खाता है पान पराग की कमला पसंद?" -एक सहज कनपुरिया जिज्ञासा।

भारत और अमेरिका में परमाणु समझौता सम्पन्न हुआ। दोनों ने संयुक्त रूप से घोषित किया-"परमाणु के भीतर इलेक्ट्रान,प्रोट्रान और न्यूट्रॉन होते हैं।" सारी दुनिया इस घोषणा को मानने को मजबूर हुई।


परमाणु समझौता सम्पन्न होते ही अमेरिकी रिएक्टर बनाने वालों ने ओबामा को एस.एम.एस. किया - "कबाड़ के अच्छे दाम मिल गए।गुड वर्क डन।"

भारत और अमेरिका की संयुक्त प्रेस वार्ता इस संवाद के साथ शुरू हुई- "समय बिताने के लिए करना है कुछ काम
शुरू करो अंताक्षरी लेकर हरि का नाम ।"

प्रधानमंत्री जी ने अपनी हिंदी को किनारे करते हुए अंग्रेजी में सम्बोधन शुरू किया। भारतीय भावुक होता है तो अंग्रेजी बोलने लगता है।


अमेरिका से दोस्ती करते समय यह ध्यान भी रखना होगा कि उसका और हमारे कानपूरिया "ठग्गू के लड्डू" का एक ही नारा है....
"ऐसा कोई सगा नही,
जिसको हमने ठगा नही"

भारत और अमेरिका परमाणु समझौता उम्रदराज हो चुकी लड़की (पुरानी होती परमाणु तकनीक) और बुढौती की तरफ़ बढ़ते लड़के( कोई रिश्ते की आस में) के गठबंधन सरीखा है। रिश्ता तय होने दोनों पक्ष खुश हैं।
"तुम हमें नयी नौकरी दो, हम तुम्हें पुराने रिएक्टर देंगे।" -अमेरिका का नारा।


एक कानी लड़की का विवाह लड़के वालों को झांसे में डालकर सम्पन्न कराया गया।शादी होते ही लड़की वालों की ख़ुशी का ठिकाना नहीं रहा और उनमें से एक चिल्लाया- 'जग जीति लिहिस मोरी कानी'
(हमारी कानी लड़की ने संसार पर विजय प्राप्त कर ली)

इस पर लड़के वालों में से एक ने कहा-
'वर ठाड़ होय तब जानी'
(लड़का खड़ा हो जाय तब समझना--(वर लँगड़ा था) )
टेलीविजन पर भारत अमेरिकी संबंधों पर भारतीय मीडिया का लहालोट उत्साह देखकर यह कथा याद आ गयी।

2008 में हुआ परमाणु समझौता सुरक्षा कारणों रुका हुआ था।अब वह अड़चन दूर हो गयी और तय हुआ कि परमाणु दुर्घटना की स्थिति में बीमा की रकम भारत की बीमा कम्पनियां और भारत सरकार देगी और रही बात लोगों की जान की तो उसकी क्या कीमत? वैसे भी देश के (विकास के) लिए कुर्बान होने वालों की जान की कीमत भला कोई लगा सका है आजतक?

अमेरिका में न्यूक्लियर पावर प्लांट की स्थिति:
1. अमेरिका में 100 न्यूक्लियर रिएक्टर हैं जो कि वहां की 19.40 % ऊर्जा की कमी पूरा करते हैं।
2. वहां 1974 से कोई नया प्लांट नहीं लगा।
3. न्यूक्लियर पावर प्लांट लगाना और उसका रखरखाव मंहगा है।
4. बचे हुये ईंधन का सुरक्षित रखरखाव कठिन काम है।
5. जापान में हुई नाभिकीय दुर्घटना के कारण।
6. 2013 में चार पुराने रिएक्टर लाइसेंस अवधि के पहले ही स्थायी रूप से बंद कर दिये गये। ऐसा करने के पीछे ऊंची रिपेयर और रखरखाव की कीमत और गैस के दाम कम होने के कारण किया गया।
7. बढ़ती आतंकवादी गतिविधियों के चलते न्यूक्लियर पावर प्लॉंट सुरक्षा की दृष्टि से बहुत संवेदनशील हैं।

जो देश मंहगे होने और सुरक्षा की दृष्टि से खतरनाक होने के चलते खुद अपने यहां नाभिकीय पावर प्लॉंट नहीं लगा रहा उसके साथ न्यूक्लियर पावर समझौता उल्लास का विषय है तो क्या सिर्फ़ इसलिये कि हमारे यहां लोगों की जान सस्ती है?
स्रोत:http://en.wikipedia.org/wiki/Nuclear_power_in_the_United_States

देश सेवा में एफ़.डी.आई.

आजकल देश सेवा के काम में बहुत बरक्कत है। जिसे देखो वह देश सेवा की लाइन में लगा हुआ है। लम्बी लाइन लगी है। देश सेवा का काम जिसको मिल जाता है वह अपने आप को धन्य समझता है। जिसको नहीं मिलता वह उदास हो जाता है।

बड़े-बड़े जुगाड़ लगते हैं। बहुत पैसा ठुकता है तब कहीं देश सेवा का  टिकट मिलता है। टिकट मिलने से ही देश सेवा का काम नहीं मिलता। कभी-कभी ऐसा भी होता है कि देश सेवा का टिकट तो मिल जाता है लेकिन काम नहीं मिलता। सब पैसे डूब जाते हैं। आदमी कुछ दिन उदास रहता है। लेकिन फ़िर अगला  देश सेवा का काम देखता है। बहुत पहले से लाइन में लग जाता है। कोशिश करता है कि इस बार जैसे ही देश सेवा का काम निकले वह उसे हासिल कर ले। देश की भरपूर सेवा करके अपना और परिवार का कल्याण करे। साथ में नाम भी रोशन हो। देश के इतिहास में नाम दर्ज हो सो अलग से।

लेकिन देश सेवा के काम में कम्पटीशन बहुत तगड़ा है। आदमी पहुंच वाला हो, दबंग हो, लोकप्रिय हो, अच्छा वक्ता हो, मेहनती हो, लोग उसकी बातों पर भरोसा करते हों तभी उसको देश सेवा का काम मिल सकता है। यह सब गुण तो देश में बहुतों के पास होते हैं लेकिन इसके बाद सबसे जरूरी चीज है पैसा। अंधाधुंध पैसा चाहिये देश सेवा का काम हासिल करने के लिये। जितना गुड़ डालोगे उतना मीठा होगा जैसा ही है देश सेवा का काम। ज्यादा पैसा बड़ा काम। शुरुआत में कभी-कभी तो पूरा पैसा डूब जाता है। कमजोर दिल के देश सेवक निराश हो जाते हैं। देश सेवा का काम छोड़ देते हैं। लेकिन सच्चे देश सेवक लगे रहते हैं। वही लोग देश सेवा का काम हासिल करते हैं। एक बार देश सेवा का काम मिल जाने पर सब नुकसान पूरा हो जाता है। पैसा वसूल हो जाता है। नाम रोशन होता है। फ़ुटपाथ पर जिन्दगी बिताने वाला इतिहास की किताबों में कबड्डी खेलने लगता है।

लेकिन पैसा बहुत लगता है इस देश सेवा के काम में। करोड़ों -अरबों फ़ुंक जाते हैं देखते-देखते। देश सेवा के काम के लिये इतना पैसा फ़ुंकना बड़ी फ़िजूल खर्ची है। इसके लिये सरकार को कुछ उपाय सोचना चाहिये।

एक उपाय तो यह है कि देश सेवा के काम में एफ़.डी.आई को मंजूरी दे दी जाये। हमें कुछ पता नहीं है एफ़.डी.आई. के बारे में। लेकिन सुनते हैं कि जहां पैसा ज्यादा लगता है वहां सरकार एफ़.डी.आई. ले आती है।  हर सेवा क्षेत्र में एफ़.डी.आई. आ जाती है। जिधर देखो उधर एफ़.डी.आई. का हल्ला है। फ़िर देश सेवा के काम भी एफ़.डी.आई. लाने में क्या हर्जा है भाई।

वैसे भी तो हर चुनाव में हर पार्टी दूसरी पर आरोप लगाती है कि उससे विदेशी पूंजी का इस्तेमाल किया। प्रवासी लोग भी तो पैसा लगाते हैं। सरकारी ठेकों में दलाल को मंजूरी मिलने ही वाली है। फ़िर आन दो विदेशी पूंजी देश सेवा के काम में भी। लगान दो विदेशियों को खुल्लम खुल्ला पैसा देश सेवा में।

देश सेवा के काम में एफ़.डी.आई. होने से एक तो फ़ायदा यह होगा कि फ़िर विदेशी पूंजी का हल्ला नहीं मचेगा। दूसरे अपने देश की पूंजी चुनाव में जो फ़ुंकती है वह बचेगी। देश का पैसा बचेगा। विदेशी पूंजी से बैनर, पोस्टर बनेंगे तो देश के लोगों को और रोजगार मिलेगा।

कुछ लोगों को शायद एतराज हो सकता है कि देश सेवा के काम में विदेशी पूंजी का दखल खतरनाक है। देश के लिये खतरा है। तो भैये हमारा कहना यह है कि अभी कौन विदेशी पूंजी कम गदर काटे है। अभी वह चोरी से आती है तो  गड़बड़ करती है। एफ़.डी.आई. के रास्ते आयेगी तो अपना घर समझकर आयेगी। उसको देश की चिन्ता होगी और वह यहां मन लगाकर काम करेगी।

कुल मिलाकर हमको तो यही लगता है  देश सेवा के धड़ल्लेदार विकास के लिये  देशसेवा के काम में एफ़.डी.आई. बहुत जरूरी है। आपको क्या लगता है?

 

जनसत्ता में दिनांक 28.01.15 को

अरे मेरे भाई पाकिस्तान

 

अरे मेरे भाई पाकिस्तान,
सुनो जरा खोल कर कान।

जायेंगे ओबामा जी भारत,
कुछ दिन बंद करो शरारत।

पहले जो मन आये कर लो,
जाने पर खूब हल्ला कर लो।

बस जब रहें यहां ओबामा जी,
तब अच्छे बच्चे बन जाओ जी।

गोला बारी तो मत करवाओ,
अमेरिका पर तरस तो खाओ।

पैसा हथियार दिलायेंगे जी,
मनमर्जी ऐश करायेंगे जी।

बस इज्जत जरा बचाने दो,
ओबामा का दौरा निपटाने दो।

फ़िर तुम जो मर्जी कर लेना,
खुद मरना, उनको धर देना।

अभी प्लीज बस थम जाओ,
अमेरिका की इज्जत बचवाओ।

अगर गोला बारूद चलाओंगे ,
अमेरिका की भद्द पिटवाओगे।

उनको बेफ़ालतू गुस्सा आयेगा,
अंग्रेजी में तुमको गरियायेगा।

सिट्टी-पिट्टी फ़िर गुम हो जायेगी,
हमरी-तुम्हरी कुट्टी हो जायेगी।

धमकी दे दी है अखबारों में जी,
बुरा न मानना सब ऐसे ही है जी।

हमरी इज्जत पे जो न दाग लगेगा,
पैसा, रुपया, गोला,बारूद मिलेगा।
(अखबार में छपे अनुदित समाचार का मूल अमेरिकी पाठ)
-कट्टा कानपुरी

श्रीराम से कह देना एक बात अकेले में

श्रीराम से कह देना एक बात अकेले में गाते हुये परकम्मावासी

कल तिलवारा घाट देखने गए।इतवार था। छुट्टी । मौसम सुहाना।जाड़े में धूप निकली हो तो मौसम सुहाना ही होता है।कहते तो आशिकाना भी हैं।

नर्मदा नदी के किनारे संक्रांति का मेला लगा था।आसपास के लोग मेला देखने आये थे।हमहूँ थे।शुरुआत अपन ने खोये की जलेबी खाकर की।

मेले का दृश्य दुकाने, झूले

तरह तरह के सामान बिक रहे थे मेला में।एक जगह सौर उर्जा से बैटरी चार्ज करने सोलर पैनल बिक रहा था।और तमाम छुटपुट सामान। झूले थे।चीनी खिलौने थे।खाने-पीने के सामान की दुकानें। सड़क किनारे दो तीन सौ मीटर की लम्बाई में मेला गुलजार था।

झटके देकर बाल सुखाता हीरो

नदी में लोग नहा थे।कुछ लोग नहाने के बाद फ़ोटो खिंचा रहे थे।तरह-तरह के पोज देते हुए।एक लड़का पानी में भीगे हुये घुंघराले बाल सर को झटके देकर सुखा रहा था। लगा जैसे कोई सरकार झटके से भ्रष्टाचार दूर करने का प्रयास कर रही हो।लेकिन वह उसी से सटा हुआ है।

कुछ परिवार घर से लाया हुआ खाना नदी के किनारे खा रहे थे। एक छोटे बच्चे की जीन्स उतारी जा रही थी।जीन्स कसी थी।लग रहा था कि उसकी टाँगे ही खिंच जायेंगी। एक जगह भंडारा सरीखा चल रहा था।लोग खा खाकर पत्तल वहीं कोने में फेंकते जा रहे थे।

बच्चे घाट की सफ़ाई करते हुये

इस बीच करीब 30-40 नौजवान वहां आये और नदी किनारे झाडू लगाने लगे।फ़ोटो भी खींचते जा रहे थे वे।झाडू बेडौल थीं।लगाने में दिक्कत सी हो रही थी।लेकिन बच्चे बारी बारी से सफाई कर रहे थे। झाड़ू लगाने के बाद पानी से घाट की सफाई की उन्होंने।

पूछने पर बताया बच्चों ने कि वे 'स्वच्छता अभियान' के पहले से ही सफाई अभियान चला रहे हैं। इतवार इतवार अलग अलग जगह जाकर सफाई करते हैं। अनाथाश्रम भी गए थे। वहां के बच्चों को दीपावली पर पटाखे दिए थे। हमने पता किया तो बताया कि इतवार को बन्द रहता है अनाथालय बाहर से आने वाले लोगों के लिए।

घाट के पास बच्चों द्वारा सफाई अभियान चलाते देखकर ज्ञानजी द्वारा अपने साथ कुछ लोगों को लेकर शिवकुटी के पास गंगा तट पर की गयी सफाई याद आ गयी।

घाट पर ही चार लोग भजन गाने में तल्लीन थे। ढोलक, चिमटा और ताली वाद्य। ये लोग ओंकारेश्वर से नर्मदा की परिक्रमा के लिए निकले थे। महिलाएं जबलपुर के ही पास की हैं। एक तो रांझी की( जो हमारे यहाँ से 3 किमी दूर है ) की हैं।

अपने भजन की रिकार्डिंग देखती हुयी भजनमंडली

भजन गाते हुए पूरी तरह तल्लीन सी थी मण्डली। बोल थे-'श्रीराम से कह देना एक बात अकेले में'।भजन के बाद 'ढोलिकिया'और 'चिमटा बाबा' बीड़ी फूंकने लगे। महिला हमको भजन का मतलब समझाने लगी। हनुमान जी से सीता जी कह रहीं हैं कि ये बात श्रीराम जी से अकेले में कहना। अकेले में। किसी के सामने नहीं कहना।

भजन में भरत,दशरथ और लक्षमण का जिक्र जिस तरह आया है उससे लगता है कि यह भजन एक कोलाज है जिसमें श्रीराम के अयोध्या में न रहने पर सबकी पीड़ाओं का जिक्र है।

वीडियो दिखाया तो महिलाएं खुश होकर कहने लगीं -'खूब बढ़िया बनो है।' हमने कहा -'हां हीरोइन लग रही हो आप लोग।' वे हंसने लगी। बताया -'धुंआधार पर खूब फोटो खैंची लोगन ने।'

नर्मदा परिक्रमा के लिए क्यों निकली पूछने पर बताया महिलाओं ने-'का करें।बूढ़े हुई गए।घर में नाती पोता सब हैं।   बहू भी कहती है जाओ घुमौ। बुढ़ापे में को पूछत।हम चले आये। जई जैहै साथ में।'

खाने-पीने के बारे में बताया लोग कुछ न कुछ दे देते हैं।मैया सबको देती है। नर्मदा के प्रति अगाध श्रद्धा ।

दांत के दर्द से बेहाल परकम्मावासी मंगलसिंह

एक बाबा मिले जिनका नाम मंगल सिंह है । दाढ़ दर्द से परेशान थे। कोई दवा गर्म कर रहे थे।दूसरी बार परिक्रमा कर रहे थे। पहली बार पत्नी के साथ की थी। फिर पत्नी रहीं नहीं। इस बार अकेले कर रहे हैं। दो साल हो गये घर से निकले हुए।घर वालों से मोबाइल पर बात हो जाती है।

पहली बार और इस बार में कितना बदल गया समय और माहौल ? यह पूछने पर बोले मंगलसिंह -'बहुत बदल गया।' फिर वे अपने दर्द के बारे में बताने लगे।

सरफ़राज, अनूप शुक्ल और ज्ञानेन्द्र सिंह। फ़ोटो खैंची शरद नीखरा ने।

जाने किसने शुरू की होगी 'नर्मदा परिक्रमा' । लेकिन जिस भी परकम्मावासी से मिला मैं उसकी नर्मदा मैया में अगाध श्रद्धा है।अद्भुत है यह भाव।

करीब दो घंटे घाट पर टहलने के बाद हम वापस चले आये भजन सुनते हुए- श्रीराम से कह देना एक बात अकेले में।

नीचे देखिये भजन की रिकार्डिंग और उसके बारे में समझाते हुये भजन गाने वाली परकम्मावासी

रिश्ते तितलियों की तरह होते हैं

जबलपुर से करीब 60 किमी दूर पायली

आज बहुत दिन बाद धूप स्नान कर रहे हैं।छत पर बैठे। सूरज भाई तमाम शहरों की धूप की सप्लाई रोककर यहां ठेले दे रहे हैं। कुछ ऐसे जैसे बिजली की कमी चाहे जितनी हो लेकिन हनक वाले मंत्रियों के इलाके जगमगाते रहते हैं।रेलमंत्री के राज्य में रेलें बढ़ जाती हैं।सूरज भाई चूंकि हमारे दोस्त हैं तो हमारे इलाके में थोड़ा धूप ज्यादा भेज देते हैं तो कौन गुनाह करते हैं।

समूची कायनात जे हैं न से कि गुनगुनी हो रखी है।

ओस की बूंदों ने कुर्सी को गीला कर रखा है।अरगनी पर पड़े तमाम कपड़ों में से ताजे धुले रूमाल को निचोड़ कर कुर्सी पोंछी।रुमाल निचुड़ा और फिर गन्दा हो गया। तमाम कपड़ों में से गन्दा रुमाल को ही होना पड़ा। वैसे भी हमेशा कुर्बानी सबसे कमजोर/छोटे को ही देनी पड़ती है।

धूप की किरणें आज बहुत तेजी में हैं।हर फूल,पौधे को समझाती हुई कह रही हैं-"मैंने माननीय सूरज भाई से कह दिया है कि मैं रोज उजाले के साथ बाग़-बगीचों के मुआयने पर जाया करुँगी।मुझे चमकने और चमकाने का बहुत अनुभव है।" पौधे इधर-उधर सर हिलाते अनुशासित कार्यकर्ताओं की तरह सावधान मुद्रा में खड़े हो जा रहे हैं।

बड़े-बड़े अनुभवी पेड़ चुपचाप खड़े किरणों की चपलता देख रहे हैं।जिन पेड़ों पर फूल हैं वे एकाध फूल टपकाकर किरणों की अगवानी कर रहे हैं। जिनके पास फूल नहीं हैं वे अपनी जर्जर पत्तियां भेंटकर औपचारिकता निभा रहे हैं। सद्भावना का फुल दिखावा हो रहा है।

पेड़ों पर इक्का-दुक्का पक्षी अलग-अलग आवाजें कर रहे हैं। कोई चिंचिंचिंचिं,कोई आंव आंव,कोई काँव काँव ।कुछ केंव केंव तो कुछ और किसी आवाज में अपना राग बजा रहा है।हर पक्षी कह भले ही रहा हो कि वह दूसरे से अलग है। वैसा नहीं जैसे दूसरे हैं लेकिन अंदाज सबका एक ही है बोलने का। सब बोलते समय उचकते हुए से चोंच फैलाकर बोल रहे हैं।कोई फर्क नहीं।

अचानक देखते देखते सब पक्षी एक साथ चिल्ल्लाने लगे हैं। लगता है कि वे किसी चैनल के प्राइम टाइम बहस में अपनी पार्टी का पक्ष रखने लगे हों। आवाजों में लगता है मारपीट सी होने लगी है।कुच्छ सुनाई नहीं दे रहा है।
तितलियाँ फूलों पर मंडरा रही हैं। चपल चंचला रँगबिरँगी। तितलियों को देखकर एक नाटक का यह डायलॉग याद आ गया- "रिश्ते रँगबिरँगी तितलियों की तरह होते हैं।कसकर पकड़ने से उनके परों का रंग छूट जाता है।धीरे पकड़ने पर वे उड़ जाती हैं।" यह बात लिखते हुए अपने तमाम खूबसूरत रिश्ते याद कर रहा हूँ।

धूप में आलू के पराठे खाते हुए सूरज भाई से बतिया रहे हैं।सूरज भाई चाय की फरमाइश कर रहे हैं। आप के लिए भी मंगाए?

(यह फ़ोटो जबलपुर से 60 किमी दूर पायली का।यहाँ हम लोग मकर संक्रांति के दिन पिकनिक मनाने गए। पानी पर जगह-जगह धूप के चकत्ते से पड़े हुए थे।अद्भुत नजारा।)

रोजी बाजार दिलाता है

नाम ओंकार। गले में 'जय माता दी' का दुपट्टा।साइकिल की उमर करीब पचीस साल। 5 नंबर की बीड़ी पीते हुए ये भाईजी आज मिले पुलिया पर।साइकिल का चेन कवर और पहिये का कवर लगभग गल चुका था।बात करते हुए बीड़ी पुलिया पर रगड़ते हुए बुझा दी।खड़े होकर बात करने लगे।

ओंकार मजदूरी करते हैं। अधारताल के पास एक जगह जाकर खड़े होते हैं। कोई काम पर ले जाता है तो दो ढाई सौ रूपये मिल जाते हैं।दो लड़के हैं। एक लड़का ट्रैक्टर चलाता है। दूसरा खमरिया के पास एक गाँव में मजदूरी करता है। एक बेटी भी है जिसकी शादी पिछले साल कर चुके हैं।

आज मजदूरी नहीं मिली तो उदासी तो स्वाभाविक है। लेकिन ऐसा होता है कभी-कभी। 

लेकिन यह तय है कि नाम ओंकार होने और गले में जय माता दी का दुपटटा होने के बावजूद रोजी का जुगाड़ नहीं हुआ। रोजी बाजार दिलाता है देवी/देवता नहीं। लेकिन यह भी देख रहे हैं कि हर देवी/देवता के अनुयायी अपने-अपने देवता की मार्केटिंग करने में लगे हुए हैं।

एक बार मन किया कि पूछें कि चार बच्चों के बारे में क्या विचार रखते हैं ओंकार। लेकिन फिर यह बेहूदगी नहीं की।हाथ में माइक भी तो नहीं था।

अरी मोरी ठण्डी महरानी

अरी मोरी ठण्डी महरानी
काहे इत्ती जोर झल्लानी।


पारा गिरा दिया नीचे को
जमकर बर्फ गिराई रानी।

शहर बनाया स्विट्जरलैंड
सूरज भाई की मेहरबानी।

दिल्ली तापती 'चुनाव अंगीठी'
हचक के देखो है गर्मानी।

अच्छे दिन कम्बल में दुबके
ठंडक में याद आई नानी।

'चेटन' ने क्या 'रागा' फैलाया
'अकाल मांगटी' उससे पानी।

सूरज की किरणों का फेसियल
सुंदरता से भी सुंदर तुम रानी।

अरी मोरी ठण्डी महरानी
हो तुम क्यूट,स्वीट,मनभानी।
-कट्टा कानपुरी

जाहिल की बात पे हल्ला-गुल्ला

जाहिल की बात पे हल्ला-गुल्ला,
तुम भी क्या बौराये हो लल्ला?

जो कहता बच्चे चाहिये चार उसे
खुद काहे न करता बिस्मिल्ल्ला?

जाड़ा कितना जबर पड़ रहा,
सूरज अब तक काहे न निकला?

किरणों को नोटिस भिजवाओ,
उजाले से पता करो जी मामला।

ई कोहरा चहक रहा है 'नठिया'
इसके दुइ कंटाप लगाओ लल्ला।

चाय आ गयी गर्म चकाचक,
डालो कप में जल्दी से लल्ला।

आओ भैया सूरज चाय पिलाये
खत्म हो गयी तो मचाओगे हल्ला।

-कट्टा कानपुरी

देवी मानती ही नहीं

आज सर्वहारा पुलिया पर धूप सेंकते रामप्रसाद मिले।पनागर में रहते हैं।ड्राइवरी का काम करते हैं। कुछ दिन पहले तक बीएसएनएल में ठेके पर गाड़ी चलाते थे। 5000 रूपये महीने मिलते थे। इस बार ठेका किसी दूसरी फर्म को मिला तो काम ठप्प ड्राइवरी का। अब जो गाड़ी मिल जाती है उसको चला लिए हैं। जब काम नहीं मिलता तो इधर-उधर टहलते हैं।

रामप्रसाद कोल हैं। घर में खेती भी है। बाल-बच्चों के बारे में पूछने पर बताया कि बच्चे नहीं हैं। शादी हुई थी तब जब जबलपुर में बड़ा वाला भूकम्प आया था।

बच्चों के लिए डाक्टर को दिखाने की बात पर बताया डाक्टरों को दिखाने के अलावा अपने यहां पूजारियों को भी दिखाया। लकड़बाबा को भी। लोगों ने बताया कि देवी की पूजा करनी होगी। वो खुश होंगी तभी कुछ होगा। लेकिन देवी की पूजा में अड़चन है।

अड़चन यह कि देवी की पूजा में बलि देनी होगी। माँस बनाना खाना होगा।लेकिन रामप्रसाद की पत्नी और खुद रामप्रसाद शाकाहारी हैं। इसलिए देवी मान ही नहीं रहीं हैं। जब तक मांस नहीं चढ़ाया जायेगा तब तक देवी मानेंगी नहीं।  लफड़ा है।

रामप्रसाद के बारे में यह लिखते हुए सोच रहा हूँ आजकल हर अगला अपने यहां की महिलाओं को चार बच्चे कोई कोई तो पांच बच्चे पैदा भी करने का नारा लगा देता है। लेकिन तरकीब कोई नहीं बताता कि इसमें किस देवी/देवता की पूजा करनी होगी। किस अस्पताल में डिलिवरी होगी। कहाँ रहेंगी इतनी सन्तानें? किन स्कूलों में पढ़ेंगी?क्या खायेंगी?

ओह हम भी कहाँ से कहां पहुंच गये। टीवी पर बहस आ रही है-"दिल्ली में अगली सरकार किसकी बनेगी?" 

आप किसकी सरकार बनवा रहे हैं। खैर छोडिये । सुनते हैं बहस। :)

ठिठुरन बैठी ठाठ से सबको रही कंपाय

ठिठुरन बैठी ठाठ से सबको रही कंपाय।
स्वेटर,मफलर मिल ठंड से पंजे रहे लड़ाय।

पवन सहायता कर रहा ठंडक की भरपूर।
करो अंगीठी गर्व तुम इसका भी अब चूर।

कोयला कल तक था बुरा बंद पड़ी थी ‘टाल’।
अब वो ‘कलुआ’ हो गया सबसे अहम सवाल।

गर्म चाय ठंडी हुई ज्यों ब्लागर के जोश।
गर्मी की फिर कर जुगत,बिन खोये तू होश।

गाल,टमाटर,सेब सब मचा रहे हैं धमाल।
कौन चमकता है बहुत कौन अधिक है लाल।

किरणें पहुंची खेत में लिये सुनहरा रंग।
पीली सरसों देखकर वो भी रह गईं दंग।

सूरज निकला ठाठ से ऐंठ किरण की मूंछ।
ठिठुरन सरपट फूट ली दबा के अपनी पूंछ।

-कट्टा कानपुरी

अपि स्वर्णमयी अतीत न में रोचते

सबेरे जल्दी नींद खुल गयी। 5 बजे।'नींद खुल गयी' से ऐसा लगता है न कि जैसे नींद को बाँध के रखा गया हो सोने से पहले। सुबह खूंटा तुड़ा लिया हो अगली ने।

नींद खुलते ही पहले मोबाइल खोला फिर आँख।मोबाइल आजकल ज्यादातर लोगों के सबसे करीबी होते हैं। चिपक के सोते हैं लोग मोबाइल से। आगे नहीं लिखेंगे मोबाइल के बारे में।आप खुदै समझ लीजिये।

बाहर कौआ कांव-कांव बोल रहा है।चिड़िया भी कोई चिं चिं चिं कर रही है। बोल तो और भी पक्षी रहे हैं लेकिन उनकी आवाज बूझ नहीं पा रहे हैं।हम अपने आसपास के पक्षी और पेड़ों के बारे में बहुत कम जानते हैं। हमारे अहाते में ही कई पेड़ हैं जिनके नाम अपन को नहीं पता। लेकिन कोई शर्मिंदगी नहीं। सब जानने का ठेका हमने ही लिया है क्या? गूगल को काहे के पैसे मिलते है। वो रखे इस सबका हिसाब।

सुबह जगकर स्मार्टफोन पर सर्फिंग करने लगे।सोचने लगे कि पहले की ऋषि मुनि ब्राह्ममूहूर्त में जग कर क्या करते होंगे।पक्का नेटसर्फिंग करते वे देवताओं से वरदान की डील करते होंगे।न जाने क्या-क्या फ़ाइल आती-जाती होंगी। होंगे।उनकी तपस्या भंग करने के लिए अप्सराएं उनसे चैट करती होंगी।

क्या पता विश्वामित्र ने त्रिशंकु को 'विनजिप' करके फ़ाइल में स्वर्गलोक भेजा हो। वहां फ़ाइल पूरी डाउनलोड करने के पहले ही स्वर्ग का नेट कनेक्शन कट गया हो।डीसी हो गया हो। इधर विश्वामित्र के यहाँ वह फ़ाइल डिलीट हो गयी हो।स्वर्ग वालों ने त्रिशंकु की फ़ाइल नेट कनेक्शन के न होने के चलते गुरुत्वबल से वापस भेजनी चाही हो।लेकिन देवताओं को पता ही नहीं रहा होगा कि इसके लिए रॉकेट चाहिए होता है।पता होता तो अपने यहां एक ठो 'नासा' या फिर 'इसरो' खोलते और रॉकेट से त्रिशंकु को वापस भेज देते।

बताइये देवताओं के तकनीकी रूप से पिछड़ेपन के चलते एक राजा बेचारा एक अटकी हुई फ़ाइल बनकर रह गया।

कहने का मतलब यह कि हमारे यहाँ महाभारत काल में विज्ञान इतना उन्नत था कि आदमी को बिना रॉकेट और यान के सीधे स्वर्ग भेज देते थे। अगर उस समय की तकनीक अमेरिका वालों के पास होती तो आज कल्पना चावला ज़िंदा होती। बहुत उन्नत विज्ञान था महाभारत काल में। भौत भौत। इतना कि जितने की आप कल्पना नहीं कर सकते।

हम भी देखिये, किधर फंस गए। हम आँख खुलने के बाद के किस्से बता रहे थे। आँख खुलने के बाद हम करवटें बदलते हुए बारी बारी से वामपंथी, कट्टरपन्थी ( दक्षिणपंथी )और सेकुलर होते रहे।मतलब बाएं,दायें और सीधे लेटते रहे।


पहले हम आम इंसान की तरह पेट के बल भी लेटते थे। लेकिन एक दिन पेट के बल छिपकली मुद्रा में लेटे तो न जाने क्या हुआ कि पल्स रेट 180 पहुंच गया। घण्टे भर ईसीजी,बीपी और कार्डियोलॉजिस्ट होता रहा। बाद में हफ्ते भर ट्रेडमिलटेस्ट, इको और न जाने क्या-क्या होता रहा। लेकिन कुछ निकला नहीं।

इतना कुछ होने के बाद भी कुछ निकला नहीं। 5000 ठुक गए बस। पहले का जमाना होता तो ऋषि मुनि नाड़ी पर हाथ रखकर बता देते -'मस्त रहो'।फीस के नाम पर केवल कन्दमूल फल में काम चल जाता।बहुत उन्नत समय था। बहुत ज्ञानी थे अपन के पूर्वज। ये आज के पश्चिम के वैज्ञानिक लोगों का ज्ञान उनके ज्ञान के सामने उचक- उचक कर हैण्डपम्प बोले तो चांपाकल से पानी भरता था।

अक्सर हम अपने अतीत के प्रति मोह ग्रस्त होते हैं। वह समय बहुत अच्छा था।मधुर था। अतीत वैसे भी हमेशा अच्छा लगता है। बुरा बीता तो यह लगता है कि बुरा समय बीत गया, अच्छा बीता तो यह सोचकर कि कितना सुहाना बीता।

कथाकार अखिलेश ने अपनी एक किताब में यह सवाल उठाते हुए पूछा है कि कितने लोग हैं जो अपने अतीत में पूरा का पूरा लौटना चाहेंगे। पूरा का पूरा मतलब पूरे के पूरे उस समय में जिसको वे ' मिस ' करते हैं। ऐसा करने के लिए अपना आज का सारा तामझाम छोड़कर उस समय में जाना होगा जिस समय को वे सबसे बेहतर मानते हैं।

आपका तो पता नहीं लेकिन कम से कम मैं अपने ऐसे किसी अतीत को इतना खुशनुमा नहीं पाता जिसके लिए मैं अपना वर्तमान छोड़ना चाहूँ। अभी मुझे वर्तमान में बहुत सारे काम करने हैं। मेरा बच्चा अभी हॉस्टल गया है उसकी खैरियत पूछनी है,पत्नी को फोन करना है, दोस्तों से बात करनी है, थर्मस में रखी चाय पीनी है।सबसे पहले यह स्टेट्स पूरा करना है।

मेरा कोई अतीत इतना हसीन नहीं जिसको पाने के लिए मैं अपना यह खूबसूरत झंझट वाला वर्तमान त्यागना चाहूँ।और जब मैं किसी स्वर्णिम अतीत में नहीं जाना चाहता तो मेरा देश भी नहीं जा पायेगा। अगर जाना चाहेगा तो हमको छोड़कर जाएगा और लटक जाएगा त्रिशंकु की तरह। पूरी फाइल अतीत में डाउनलोड ही न होगी। वहां का कम्प्यूटर बताएगा-'अनूप शुक्ल वाली फ़ाइल मिसिंग है।आपरेशन पूरा नहीं हो सकता।'

देवभाषा में कहें तो:

"अपि स्वर्णमयी अतीत न में रोचते
वर्तमान: अद्य च स्वर्गादपि गरीयसी।"

अतीत कितना भी स्वर्णिम हो लेकिन उसमें जाना मुझे पसंद नहीं। वर्तमान और आज मेरे लिए स्वर्ग से भी महान हैं।

बोल सियावर रामचन्द्र की जय। थर्मस में रखी हुई चाय की जय।

https://www.facebook.com/anup.shukla.14/posts/10207106212987177

वे आये, उन्होंने मारा और वे चले गये

फासिस्ट विरोधी से बहस नहीं करता, उसका मुंह तोड़ देता है। -परसाई

कल दोपहर के बाद फ़ेसबुक पर सूचना देखी फ़्रांस में वहां की प्रसिद्ध व्यंग्य पत्रिका चार्ली हेब्दो  के संपादक समेत दस लोगों को कुछ आतंकवादियों ने गोली मार दी। वे पत्रिका के दफ़्तर में आये, पत्रिका वालों को मारा और चले गये। नेट पर पत्रिका के कुछ कार्टून  दिखे। फ़्रेंच में हैं तो मतलब तो नहीं समझ आया लेकिन फ़ोटुयें देखकर लगता है कि पत्रिका धार्मिक कठमुल्लेपन की खिल्ली उड़ाती थी। उसी के प्रतिशोध में पत्रिका के लोगों को उड़ा दिया गया।

अभिव्यक्ति के मामले में फ़्रांस दुनिया का सबसे अव्वल देश माना जाता है। स्वतंत्रता, समानता और बराबरी के हिमायती देश में पत्रकारों के हाल हुये तो बाकी जगह क्या होगा?

पत्रकारों को मारने वाले मुस्लिम बताये जाते हैं। हाल में मुस्लिम आतंकवादियों  की गतिविधियां ज्यादा हो रही हैं। इसलिये दूसरे धर्म की कट्टरपंथियों की बांछे ,(बकौल श्रीलाल शुक्ल) वे उनके शरीर में जहां कहीं होती हों, खिली हुई हैं। वे बलभर मुस्लिम धर्म की बुराई करने में लगे हुये हैं। लेकिन सच्चाई यह है धर्म के नाम पर किसी भी  धर्म के अंध अनुयायी लोग मौका मिलते ही गदर काटने से बाज नहीं आते। उदार और उद्दात्त मूल्यों की स्थापना की मंशा से शुरु हुये धर्म धंधे से जुड़कर बाद में क्रूर होते गये। उद्दात्त मुखौटे के भीतर उनके इतने घाघ तरीके छिपे होते हैं कि खुदा खैर करे।

पता चला कि आतंकी फ़्रांस में ही पैदा हुये थे। इससे यह साबित होता है कि आधुनिक देश में पैदा होने का मतलब जाहिलियत से मुक्त हो जाना नहीं होता। जाहिलियत ऐसी चीज है जिसे आप अपने साथ कहीं भी ले जा सकते हैं।

किसी भी धर्म के अंधे अनुयायी उसके सबसे बड़े दुश्मन होते हैं। धर्म के प्रचार-प्रसार के उसके अच्छे तत्वों की नुमाइश की जाती है। बुरे तत्व दायें-बायें कर दिये जाते हैं ताकि उनको देखकर जनता भड़के नहीं और आंख मूंदकर धर्म मानने लगे। लेकिन आजकल के  लोग अपने धर्मों की इतनी भयंकर मार्केटिंग करने लगे हैं कि कोई भी भला आदमी डरकर उससे हाथ जोड़ ले।

मुस्लिम धर्म दुनिया में इतना फ़ैला हुआ है तो जरूर इसमें कुछ मूलभूत अच्छाइयां होंगी। इसके बारे में विद्वान लोग बता सकते हैं। लेकिन इतना पक्का है कि बिना कुछ अच्छाईयों के सिर्फ़ ताकत के जोर से कोई धर्म इतना नहीं फ़ैल सकता। लेकिन आज का समय असहिष्णुता का है। सो धर्म के मानने वाले अपनी अच्छाइयां भूलकर खराब माने जाने वाले काम करने में लगे हुये हैं।

मुस्लिम धर्म के आतंकवादी आजकल इतने सक्रिय हैं। वे दुनिया के उन्नत माने जाने वाले देशों के लोगों के खिलाफ़ जेहाद कहीं छिटपुट, कहीं संगठित करने में लगे हुये हैं। दुनिया के उन्नत माने जाने वाले देश यह समझते हैं कि वे जो भी कर रहे हैं सही कर रहे हैं। उन देशों की हरकतों को उन देशों में प्रचलित धर्म वालों के आक्रमण की तरह देख रहे हैं मुस्लिम आतंकवादी। संगठित आक्रमण का जबाब छिटपुट जेहाद से दे रहे हैं। आतंकवादियों का फ़ायदा तो निश्चित है। जीत गये तो यहां मजे हैं। मारे गये तो जन्नत में मजे।

पत्रिका के लोग मारे गये। वे अचानक मारे गये। उनमें से कुछ लोग अपना काम कर रहे होंगे। कोई कार्टून बना रहा होगा। कोई व्यंग्य लेख लिख रहा होगा। अपनी दिमागी कल्पना पर खुश हो रहे होंगे। यह सोचकर कि जब यह पूरा होगा तो लोग देखकर खुश होंगे। पढकर मुस्करायेंगे। उनको क्या पता रहा होगा कि दुनिया में कुछ लोग ऐसे भी हैं जिनको मुस्कराना पसंद नहीं है। ऐसे भी लोग हैं दुनिया में जिनको लगता है कि अगर वे हंसेंगे तो उनका अस्तित्व खतम हो जायेगा। ऐसे लोग हैं दुनिया में जिनको लगता है कि अगर उनकी विसंगतियां उनको दिखा दी गयीं तो वे अंधे हो जायेंगे।

पत्रिका के लोग मारे गये। वे बहादुर लोग थे। उनको पता था कि वे जो कर रहे हैं इसके चलते उनकी जान जा सकती है। फ़िर भी वे अपना काम करते रहे। मारे भले गये लेकिन दुनिया के हर धर्म के कठमुल्लों को आईना दिखा गये वे। उनकी बहादुरी को सलाम। उनकी साहस को सलाम। उनकी शहादत को सलाम।

मेरी पसंद

कोई छींकता तक नहीं
इस डर से
कि मगध की शांति
भंग न हो जाए
मगध को बनाए रखना है तो
मगध में शांति
रहनी ही चाहिए
मगध है, तो शांति है।

 कोई चीखता तक नहीं
इस डर से
कि मगध की व्यवस्था में
दखल न पड़ जाए
मगध में व्यवस्था रहनी ही चाहिए
मगध में न रही
तो कहां रहेगी ?
क्या कहेंगे लोग ?
लोगों का क्या?
लोग तो यह भी कहते हैं
मगध अब कहने को मगध है
रहने को नहीं।

 कोई टोकता तक नहीं
इस डर से
कि मगध में
टोकने का रिवाज़ न बन जाए
एक बार शुरू होने पर
कहीं नहीं रुकता हस्तक्षेप -।

वैसे तो मगधनिवासियों
कितना भी कतराओ
तुम बच नहीं सकते हस्तक्षेप से -।

जब कोई नहीं करता
तब नगर के बीच से गुज़रता हुआ
मुर्दा
यह प्रश्न कर हस्तक्षेप करता है -
मनुष्य क्यों मरता हो?
श्रीकांत वर्मा
(`मगध´ संग्रह से)

 

 

 

ये तो हमारे यहां बहुत पहले हो चुका है

आजकल लोग कहते घूम रहे हैं कि भारत दुनिया का सबसे ज्ञानी देश था। जहाज वहाज उड़ते थे यहां। सर्जरी वर्जरी होती थी।

इस पर दूसरे इस बात की खिल्ली उड़ा रहे हैं। अगर था यह सब तो गुल किधर हो गया।

 क्या पता रहा हो सब कुछ लेकिन रख-रखाव के अभाव में खराब हो गया हो। पुराने जमाने में ऋषि लोग ज्ञानी बहुत होते थे। वे उन सारी चीजों को बना लेते थे जो आज आधुनिक कही जाती हैं। लेकिन उनके संचालन का काम करने के लिये लोग नहीं मिलते थे इसलिये वे चीजें पड़े-पड़े, खडे-खड़े खराब हो जाती होंगी। कबाड हो जाती होंगी।  बाद में दूसरे देश वाले हमारा कबाड़ उठाकर ले गये और धो-पोछकर, मांजकर चमका कर चला रहे होंगे।

यह कुछ ऐसे ही हुआ होगा जैसे कि सरकारी कारखाने में उन्नत तकनीक की मशीनें रखरखाव और देखभाल के अभाव में कबाड़ हो जाती हैं। कुछ मंहगी मशीनें तो खुलती ही नहीं हैं। जिस बक्से में आती हैं उसी में धरी रहती हैं। कबाड़ हो जाने पर इनकी नीलामी की जाती है। कबाड़ी लोग इनको सस्ते दामों में खरीदते हैं। फ़िर उन मशीनों से ही वही सामान बनाकर सरकार को ही सप्लाई करते हैं जिसको बनाने के लिये सरकारी कारखानों में मशीनें लगाई गयीं थीं।

अपने देश के लोग दिमाग से बहुत तेज थे। आज भी तेज हैं। दुनिया में कोई भी खोज हो रही होती है वे चुपचाप निठल्ले उसे देखते रहते हैं। जैसे ही खोज की घोषणा होती है वे खट से अपने किसी पुराने ग्रन्थ से कोई श्लोक  पटककर कहते हैं- "ये तो हम पहले कर चुके हैं। इसमें कौन बड़ी बात है।"

दुनिया में जो भी आधुनिक हो रहा है और आने वाले सैकड़ों सालों में होने वाला है वह हम हज्जारों साल पहले ही कर चुके हैं। क्या जरूरत है अब दुबारा वह सब करने की। फ़ालतू का टाइम वेस्ट। जो मजा गीता बांचने में है वह मजा वैज्ञानिक खोज में कहां ? ये लोग भी देखना जब खोज बीन करके थक जायेंगे तब बोर होकर गीता पढ़ने लगें। उनको भी समझ आयेगा- "काव्य शास्त्र विनोदेन कालो गच्छ्ति धीमताम।" मतलब विद्वान लोगों का समय काव्य शास्त्र से मनोविनोद करने में ही खर्च होना चाहिये। ये खोज-वोज फ़ालतू का समय बर्बाद करना है।

मैं सूरज से संबंधित पोस्टें लिखता हूं। उनमें सूरज को भाई कहकर संबोधित करता हूं। उनको चाय पिलाता हूं। हंसी-मजाक भी करता हूं। यह सब कल्पना की उड़ान है। क्या पता कल को कोई हमारी पोस्टें पढ़कर सैकड़ों साल बाद किसी विज्ञान कांफ़्रेंस में कहे- "जिस सूरज की सतह पर जाने की बात आज हो रही है उस सूरज को 21 सदी में हमारे पूर्वज अनूप शुक्ल अपने पास बुला लेते थे। वह रोज उनके साथ चाय पीता था। भारत विज्ञान के मामले में दुनिया का सबसे उन्नत देश था , है और रहेगा।"

कभी कल्पना करता हूं कि कभी रिसर्च के मामले  में हम इतने आगे हो जायेंगे कि जब हवा की जरूरत होगी तो पानी के अणु H2O को तोड़कर आक्सीजन सूंघ लेंगे और जब कभी पानी चाहिये होगा तो हवा से आक्सीजन और किसी दूसरी चीज से हाइडोजन निकालकर दोनों को रगड़कर पानी बनाकर पी लेंगे। लेकिन यह लिखने से हिचकता हूं इसलिये कि आगे कोई भी रिसर्च होगी तो वह हमारी इस उपलब्धि के सामने बौनी हो जायेगी।

हमारी समस्या यही है कि दुनिया में कहीं कुछ नयी खोज होती है हम भागकर अपनी हज्जारों साल पुरानी श्रेष्ठ संस्कृति से कोइ उद्धरण खोज लाते हैं कि यह तो पहले ही हो चुका है अपने यहां। हमारा स्वर्णिम अतीत हमें कुछ भी करने से रोकता है। जैसा मुस्ताक अहमद युसुफ़ी ने अपने उपन्यास  ’खोया पानी’ की भूमिका में लिखा है:

"कभी कभी कोई समाज भी अपने ऊपर अतीत को ओढ़ लेता है. गौर से देखा जाये तो एशियाई ड्रामे का असल विलेन अतीत है. जो समाज जितना दबा-कुचला और कायर हो उसे अपना अतीत उतना ही अधिक उज्जवल और दुहराये जाने लायक दिखायी देता है. हर परीक्षा और कठिनाई की घड़ी में वो अपने अतीत की ओर उन्मुख होता है और अतीत वो नहीं जो वस्तुत: था बल्कि वो जो उसने अपनी इच्छा और पसंद के अनुसार तुरंत गढ़ कर बनाया है."
अगर हो चुका है, पहले कर चुके हैं तो दुबारा क्यों नहीं कर पाते? उससे बेहतर क्यों नहीं हो पाता? इस सवाल का जबाब इस चुटकुले में है शायद:

"एक मास्टर साहब ने बच्चों ने पूछा- ’अगर दो आदमी दो बैलों के मिलकर एक खेत को तीन दिन में जोत लेते हैं तो बताओ तीन किसान तीन बैलों के साथ उसी खेत को कितने दिन में जोत लेंगे?’

कई बच्चों ने अलग-अलग जबाब दिये। लेकिन क्लास के सबसे शरारती बच्चे  ने सवाल नहीं लगाया/ मास्टर के पूछने  पर उसका जबाब था- ’मास्टर साहब जब एक बार खेत जुत चुका है तो उसे दुबारा जुतवाने की क्या जरूरत?"

हमारा देश दुनिया की कक्षा का सबसे शरारती बच्चा है। दुनिया में कुछ भी नया होगा तो हम उसको चुपचाप निठल्ले बने देखते रहेंगे। कोई पूछेगा तो कहेंगे- ये तो हमारे यहां बहुत पहले हो चुका है। दुबारा करने से क्या फ़ायदा?